cassie's profile空空的城堡PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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August 29 怎样。不是我的，我的身体不是我的，连我的心都不是我的。
他们微笑，他们尖叫，他们抱怨，他们融合，确都不再是我的。
你在哪里，要去哪里，喜欢怎样，抵触怎样，我都无所谓，可确跟我那么紧紧相连。
想要的，不想要的，看起来都是一样的，没有意义。
放大啊放大啊放大，我还可以再无限放大一些么？
August 11 每天都混乱。其实我不好，一点都不好，相当的不好。。。
我可以冷漠可以尖锐可以无知，可是怎么都骗不了自己，我一点都不好，相当的不好。。。
我仍然稀里糊涂混混沌沌，我一点都不好，相当的不好。。。
我不想承认jimmy的话，但我只能说就是悲剧，全tm是悲剧。。。
到处都是一样的人，我为什么要这么自怨自艾，真tm是悲剧。。。
我可以告诉别人忍一忍就好了，我可以警告别人不要不对自己好，我可以漫不经心的评价别人的感情。。。
可是对自己，却每天都在混乱。。。
August 08 我tmd比我能想象的要脆弱的多。就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。
就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。
就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。
就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。
就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。
就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。
就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。
就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。
就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。
就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。就是这样。
August 07 短信达人。天气晴朗的七夕，晚上不知道有没有星星。
节日都是快乐的人想出来的希望记住快乐的借口，既然是别人的事情何必那么在意。
但是我还是要给一起学车的姑娘买花的，送她一朵白玫瑰，应了己所不欲勿施于人这句话，我要把我最喜欢送给她。
短信达人上午8点发来短信，不想回她，装作没看见。
很多习惯和喜好都是以前的阴影造成的，最后就成了现在这个样子。
我不喜欢短信，不喜欢电话。
我讨厌等人，讨厌付出没有回应，讨厌欺骗，不能忍受背叛。
这些都是大家一起讨厌的东西，可是在我这里无限扩大之后就会变成扭曲的样子。
August 03 头疼的题目。雨停之后天气凉爽了一点，静静坐在房间还是出汗了，不能吹电扇，因为我肚子痛。
昨天跟着摩托车飙得狠疯癫，宅了这么久了。
决定一会去买霸王防脱，这头发掉的实在忍受不了了，但是我还不能整天郁郁寡欢。
我一直在小心翼翼得和人相处，但是大大咧咧总是会把事情搞得很糟。或者会被劝说，不要太在意别人的看法，但是我就是那么一个太希望身边人际关系完美的人了。
所以我只能继续小心翼翼，我不觉得累，只是觉得失落，为什么不能把这件事情做好，总是不能。
最近我开始尝试无为。
July 31 噩梦退散。
中午睡觉的时候又做噩梦了。
我放声大哭，我假装无谓，我惊恐逃跑。两个不同内容的梦，却都是噩梦。
我怕鬼，所以是噩梦，好像我也一样恐惧爸爸，不然不会那么哭到失声。
暑假在学东西，我希望这样的好状态能保持下去，所以不能被几次噩梦就打倒了。
恩。。。
July 12 无法解释的无理由的讨厌。知了的喉咙好像快喊破了，奇怪的是为什么还能坚持到现在？也许知了是敏感的昆虫，不然不会这么貌似太阳不大的一天也要叫得如此凄惨。
我对外面的燥热不反感，我对知了难听的声音不反感，我对这样无聊日子也不再反感。但为什么还是会无法解释地讨厌一种感觉，说不出来的感觉。
我好久没长篇大论的絮叨了，没有关心谁谁谁的动向，好久没有多high了，都不知道外面的事情了。我乖了很多，宅了很久。
其实我觉得自己有做乖乖女的潜质。我无欲无求我清心寡欲。看书上网电视听歌，多和谐。
可是中间总是有哪里不对劲。
我还是有点烦躁，有点坐立不安，有点不知所措。
我想短信电话给谁，但是提不起兴趣，我想看书学习认真起来，但是没有动力。
即使现在我是有目标的，却好像一点都不坚定。
我找不到灵感。
我不喜欢妈妈的唠叨，受不了回家后看不到一点变化的城市，不想理没办法沟通的人，更是讨厌我脚边的这只狗。
一直跑来的流浪狗。
妈妈说狗来福，无家可归怪可怜的，反正甩也甩不掉。这样就成了我家里的成员，不由我同不同意。
就算它洗完澡毛也是温顺的，就算它是聪明的黏人的，就算它不会在家里随地大小便规矩的狠，我也还是不喜欢。第一眼看见就讨厌。
讨厌它的龅牙，讨厌它跟屁虫，讨厌它总是舔我的脚还对我摇尾巴，讨厌它在我不在家的时候上我的床。
恩，貌似最近我总是无理由的讨厌什么，别人的穿着，家人的关心，我的记事方式，现在还有这只无辜的流浪狗。
看来生理期正常并不一定心理也正常。
July 06 我必须吧一根筋破开。
恩。
客观情况是：我考试考完了但是头发还在继续掉。我生活不规律我不想运动我吃好多我还是瘦不下来，同比去年此时我胖了很多。我火气很大脸上久违的痘痘越来越多。我跟老头子的矛盾还是在于两个人都是倔脾气，而我总是扭不过他所以狠不爽。
主观原因是：我没自制力没毅力没上进心，熬夜抽烟喝酒暴饮暴食，虽然都不严重但是打破规律，我任性的一塌糊涂懒惰的一塌糊涂自以为是的一塌糊涂，我想的通但是做不到。行动上的矮子。
好吧，我必须把一根筋破开。
我是卖糖果的吗？
反正我不是打酱油的。
我在想为什么杀猪的都那么张牙舞爪。
恩，其实我这样不算p照片。
恩 是这样哒 但 的确是处女作哦 除了我自己谁都不许笑 哇哈哈哈哈哈哈
June 24 生活中的小细节。写blog，给自己，有时候也是为了倾诉，因为不知道什么时候找什么样的人，合不合适，奏不奏效。
这样蛮好，小细节小感动小郁闷小开心小悲伤小狂躁小敏感。
只是要记下每次的欣喜或者忧伤，记下当时的心情，让它能停留得更久点，甚至是提醒它出现过存在过。
生活不就是这样？即使平淡无味，但至少需要自己的努力让它丰富点。
June 17 是problem就必须解决吗？总在发现问题，总也解决不了问题，那么多的问题。
没有问题就制造问题，有了问题却抱怨问题。
也许自己就是个大问题。
又或许不应该总是想着问题啊问题的。
不把问题当问题。
只是我在想有问题的时候不提问会不会被憋死。
我变得好絮叨，总是在问为什么。
我希望快速准确地解决所有我认为的问题，但是好像忽略了别人是不是也把它们当成问题。
大家都有自己的方法，我却需要能协调一致的方法。
这样的话，又造成了新的问题。
我的问题，又多了一个，我应该先解决哪个后想想哪个？
我在考虑先后顺序的问题，omg，这又是一个新问题。
看吧，我又开始矫情无理了。
June 12 我要的远比你能给的多的多，怎么办？----------------------------原谅我开头就用分割线---------------------------------------
女人：我的信呢？
男人：我收起来了。
女人：为什么拿我的信？
男人：打扫的时候看到的。你为什要收他的信？你喜欢他吗？
女人：我说过我对他没感情，我不喜欢他。把信给我。
男人：我可以给你，但是我要你把它丢掉。
女人：为什么要我丢掉？收信是我的权利。你也没权利读它，即使是打扫的时候看见的。
男人：我要你把信丢掉。你回信了吗？
女人：跟你没关系，这是我的事情。我为什么要把它丢掉？ 男人：既然你不喜欢他，那封信对你就没有意义，那为什么要留起来？
女人：那也是我的权利，是我的信，为什么不能留起来？
男人：我要你把信丢掉。
-----------------------------我又来啦，可是我为什么要来--------------------------------------------------
June 11 我必须对自己的行为负责任。昨天是雪碧，今天是蛋挞。连续两天看电影看到腰酸背痛，连续两天暴饮暴食。这样下去后果可能将不堪设想。
生理期是个可恶的东西，有是不能不有的东西，哼。
我在庆幸自己还有青春可以浪费，天天这么混日子，啊哈哈哈。
星期六青年公社便装大派对，我想考完公选就去，但是我在考虑去哪找对猫耳朵，这样才能变成猫咪。
June 06 love u @ love me就是要在这边表扬下自己的自省态度，思路要越来越清晰才可以。
老爸的短信：明年的应届毕业生可以去参加今年9月份的司考了。要去考。
电话过去，说我现在还没准备好，不想考。那边沉默，说，说个道理给我听听。
他就是这样，用命令的口气告诉我要去做什么，不要去做什么。霸道的。要道理的。他觉得对的就是道理，我要怎么说？
我还是懒惰的，越来越觉得现在的城市没什么不好。
即使疯癫，即使茫然，即使纠结。
有没有一种旋律，美到你听到它就会立刻想起我？
我在想，如果可以，我会选择初见过后的幻想还是相爱过后的怀念？
被人说是loli，被人说内心强大。
不管是否是称赞或是肯定，也许我只是在假装。
心情低落的时候，我需要去购物，需要食物，需要一些可爱的不行的东西给我点刺激。
看起来很简单的刺激，原来我也可以那么简单的去笑。
就像现在的这首歌，我可以不停不停不停的单曲重放，乐此不疲。
June 03 正如谁所说？清早起来一股强大的负罪感袭击了我。是种什么样的感受？自省和自我怀疑的后遗症？
无聊的日子我们还得嗨着过，我以为这样就是我想要的。却好像嗨过头了。
洗了头，湿答答得坐在床上吃掉了半包苏打饼干半瓶果粒橙，很久都没有在早上吃东西了。
我在等头发干，我不想说我要考试了，我要去看书。
我好像又开始掉头发了。
我要逼迫自己想一些东西，虽然这对我这样被动思考的人有多么困难。
我需要多一点的宽容，虽然别人的看法对我并没有决定性的意义。
我想要变强大，虽然我没什么把握。
June 02 拥有的都是财富，存在的都有帮助。痛苦的自省过程，其实没必要什么都说出来，但我就是这么矫情。
或者就像我跟老爸一直没有认真沟通过一样。
但其实我在害怕什么，当然只是自己。
其实只是在考虑问题的解决要是都像困了的时候就喝杯咖啡一样简单的话，那到了睡觉时间又开始睡不着这样的引发性问题又要拿它怎么办呢？
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